blagounettes par mes cop's du net

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

"C'est l'histoire d'une blonde qui en avait assez d'être victime de blagues. Elle eut un jour une idée lumineuse : elle se rend chez son coiffeur dans le but de se faire teindre ses cheveux en brun.

Tout heureuse du stratagème, quelques jours plus tard, elle décide de se promener en pleine campagne en voiture.

Soudain, elle immobilise son véhicule devant troupeau de moutons dont elle admirait la belle laine. Elle aborde le berger pour lui proposer un marché. :
- Si je devine le nombre exact de moutons dans ton troupeau, tu devras m'en donner un !
Le berger, aussi gentleman que joueur, accepte le marché.
Le blonde réfléchit un moment et s'écrie soudainement "352 !"
Le berger stupéfait, abasourdi de cette bonne réponse ne peut que s'exclamer : " vous avez raison, c'est le bon chiffre !!! Conformément à notre pari, prenez votre mouton dans mon troupeau !".
La dame tout heureuse, examine tout le troupeau, hésite puis finalement prend celui qu'elle juge le plus beau de tous. Comme elle regagnait son auto, le berger lance :
-Je vous propose un marché à mon tour ! Si je vous dis la couleur naturelle de vos cheveux, vous allez me rendre mon chien ? "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

5 janvier : Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens",
Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dù la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure.
Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien largepour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber.
Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres.
Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un.
Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça,
c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux
disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait
pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais
découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais
éclaircir beaucoup de doutes .

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par
m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au
milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation
dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu
me pardonne"

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, stp.
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
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Ce sont deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend
de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au
compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie. La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le
compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à
la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin
de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de
souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si
élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant
intransigeant,
elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans
l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq
ou
six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il
voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la
blonde.
Bang!
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos
et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

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Merci "Ma..." euhhh.....Artémisia, pour toutes tes blagounettes.
Je pense que les "glodettes, glodeurs, glodinettes,visiteurs,
visiteuses, forumeurs, forumeuses,spectateurs et tateuses "
apprécieront..............
A bientôt.
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Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

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coucou le glôde, merci pour tes encouragements, bisous toua, et à ta glôdette préférée
en voici d'autres (pas des bisous, des blaguounettes)...j'espère que ça vous plaît à tous, sinon vous me dîtes et j'enlève tout....ou alors vous passez votre chemin hihihi
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Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20€ !!

L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

De : Sujet : Différents stades de la colère

Les différents stades de la colère !
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Le problème

La réforme sur l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique. Cette comparaison vous aide à vous y retrouver.

ENSEIGNEMENT -1960-
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s élèvent aux 4/5ème du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL -1970-
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5eme du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE -1970-
Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "K" de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble "K" est égal à 100 et chaque élément "PFK" vaut 10 francs. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "K". L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "k". Représente l'ensemble "F" comme sous-ensemble de l'ensemble "K" et donne la réponse à la question suivante : Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices ? (à dessiner en rouge)
ENSEIGNEMENT RENOVE -1980-
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs.
Devoir : Souligne les mots " pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME -1990-
Un peizan capitaliste privilégié senrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat, analiz le teskt et recherche les fote de contenu de gramère, d'ortografe, de ponctuassion et ensuite di se que tu pense de set maniaire de senrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR -1995-
Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map (WIN95/Mac OS7.5.3 16MO Ram & DD 1GO) dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au network par le 36.15 code "BP" (blue patatoes) et suis les indications du Menu.
ENSEIGNEMENT -2000-
Qu'est-ce qu'un paysan ?

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir!

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

Alors réfléchissez avant de parler !!!!

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Offre de Stage

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu’une femme. (donc être parfait
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

PROGRAMME : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRE – 3450 heures
1 – Apprendre à vivre sans sa mère. ( 2000 heures )
2 – Ma femme n’est PAS ma mère. ( 350 heures )
3 – Je donne ma paie à ma femme. ( 550 heures )
4 – Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin… (550 heures )

MODULE 2 : LA VIE A DEUX – 3600 HEURE
1- Avoir des enfants sans devenir jaloux. ( 50 heures )
2- Un souper prêt : une femme souriante. (200 heures )
3- J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies. ( 500 heures )
4- Vaincre le syndrome de la télécommande. (550 heures )
5- Je ne pisse pas à côté. ( 100 heures, exercices pratique et vidéo )
6- Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant. (1500 heures )
7- Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre. (500 heures )
8- Comment survivre au rhume sans agoniser. ( 200 heures )

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS – 1000 heures de pratiques
1- Repassage en 2 étapes. ( 1 chemise en moins de 2 heures ; exercices pratiques )
2- Digérer sans roter, tout en faisant la vaisselle. ( exercices pratiques )
3- Le ménage : une activité familiale et valorisante.
4- Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 – Débutant : les appareils ménagers (ON/OFF)
Niveau 2 – Avancé : mon premier “ Quick Soup ” sans brûler l’eau.
Niveau 3 – Expérimenté : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond :
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil,elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital,traverse la rue,et se fait frapper par un camion.Arrivée au ciel devant Dieu,elle lui demande :"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"

Et Dieu répond :"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

moralité : restez naturelles !!!

merci à notre grande blagueuse qui se reconnaitra.....poils aux bras !! gros bisous à toi....