blagounettes par mes cop's du net

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !

ET D'AUTRES EN SORTANT ...

2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%

MARDI 42%

MERCREDI 18%

JEUDI 25%

VENDREDI 05 %

TOTAL 100%

3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda

notre travail, cela lui plut beaucoup

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE
UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?

[color=seagreen]MAIS UN BUREAU VIDE ?

5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE
UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !

UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !

... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI

SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE

DE NE PAS LE FAIRE

ICI

7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE

ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE

QUE D'OUVRIR LA BOUCHE

ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !

PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !

J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER

Est-ce QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?

ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR
IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT

TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR

ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

10) PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION

Vous vous sentez seul ?

Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?

Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez

· Rencontrer des gens et vous sentir important

. Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde

· Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles

· Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regarder vos ongles

· Parler à tout le monde en même temps

. Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie

· Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite

· Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume

.Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.

.Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi

.Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend

.Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour

.Mater les cuisses de la responsable du marketing.Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !Une alternative pratique au travail !!!

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme, (ne me demandez pas comment il s'est procuré ce sperme ! )
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
....
....
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Les rateaux...
Lui: On ne s'est pas déjà rencontrés? Elle: Surement je suis infirmière aux maladies vénériennes
Lui: Vous je vous est déjà vue quelques part... Elle: Oui et c'est pour ça que je n'y vais plus
Lui: Ce siège est libre? Elle: Oui et le mien le sera aussi si vous vous asseyez là...
Lui: Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme... Elle: Alors fais moi plaisir casse toi!
Lui: Salut! on n'est pas déjà sorti ensemble une fois ou deux? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la meme erreur!
Lui: M'accorderiez vous le plaisir de cette danse? Elle: Non merci j'aimerais avoir du plaisir aussi!
Lui: Comment avez vous fais pour etre aussi belle? Elle: On a du me donner votre part...
Lui: Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse... Elle: Pourquoi? Vous partez? (hi hi hi!)
Lui: Puis je avoir votre nom? Elle: Pourquoi? vous n'en avez pas?
Lui: J'irais au bout du monde pour vous! Elle: Mais promettez vous d'y rester?
Lui: Ou étiez vous durant toute ma vie? Elle: Où je serai probablement pour le reste de vos jours: dans vos reves!( mort instantanée)

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

C'est madame Weber qui rencontre Mme Schmidt.
"Bonchour madame Schmidt ! Command allez vous !"
"Ah bonchour madame Feber ! Ça fa bien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"déchà ?"
"Non, des chiots !"

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

LE CANADIEN, LE FRANÇAIS ET L'AMÉRICAIN...

Un canadien, un français et un américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d'américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !!!!

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Si Jeanne d'Arc n'avait pas été guerrière, qu'aurait elle pu faire d'autre ???
Femme au foyer

Quelle est la différence entre Windows et un clou??
Aucune, les deux se plantent

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux oscars, et une aspirine??
Aucune, ce sont tous deux des cons primés

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Le bêtisier des maires
Courrier de réclamations...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts : résultat, ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement.

- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :

- c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
" Le plein, SVP."
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
" Et vérifiez l'huile, aussi."
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
" Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière!!! "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelque temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre,
mais c'est un radiateur!"

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

ZONE NOIRE - Mettez-vous dans la file...
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... ...et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Résistance au bavardage des femmes

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine
Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait”
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion

Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante
Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?
Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :

Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas

Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voire les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
color=black]- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
Tu as raison
- C’est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
"Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?
_ Rien de plus facile répond le père, Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille .
Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La bonne à tout faire, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future.
As-tu compris ?
_ Oui, je pense " répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
" Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "
_ Ah oui et qu'as-tu compris ? demande son Papa
_ C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
" Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car...
* en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ",
* en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ",
* en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ",
* en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
* aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande
"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec
toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande
alors : " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre
au marché "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Il est 23 heures passées et 2 gars raides déglingués
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.."

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Quelle différence entre une fille/femme agée de :
8, 18, 28, 38, 48, 58 , 68, et 78 ans ?

à 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
à 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
à 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
à 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
à 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
à 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
à 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
à 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous
voulez, mais pas à l'école..."
- ...
Paul 4 ans
(Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands
pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ....
Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)

Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle.
Curieux, Valentin va lui demander :
"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"
Valentin 3 ans
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
"Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse: "C'est l'hiver !"
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

La maman :
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien
aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans
(j'adore)

"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans

"Un triangle, c'est un carré pointu !"
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle
comme pour l'électroménager)

Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas
travailler

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
(comme moi.)

Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !
Valentine 4 ans
(encore comme moi

Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !", Laureline
lui répond :
"La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais
elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
Laureline 3 ans
(c'est sûr si la maitresse ne l'a pas dit...)

Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour,
avant de partir pour l'école....
Maman !!!maman !!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place !!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On
a mangé du poisson fané"
Charles 3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)

"Je n'aime pas l'école, Maman."
"Pourquoi?"
"Il n'y a pas assez de cours de dodo !"
Arianne 6 ans

Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles
rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au
coin".
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien ennuyés là quand même).

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a
pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien
apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à
dormir...je sais déjà !!!"
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime
pas trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)

La maîtresse demande à Matéo
-"Et tu t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre
-"Matéo d'amour !".
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)

Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entraînement commando spécial pour ça)

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les
domaines.)

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)

" Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Dans la rubrique Ecole : Bonne manière
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
-Thomas, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Six ingénieurs de chez Microsoft et cinq de chez Apple se rendent à un forum informatique.
Pour des raisons évidentes d'économie, ils prennent tous le train.
Mais voila que les Apple ne prennent qu'un billet.
Tous montent dans le train.
Au Passage du contrôleur les 5 Apple se réfugient dans les toilettes. Le contrôleur voyant celles-ci occupées, frappe a la porte en criant : "
CONTROLEUR ". Les 5 ingénieurs glissent alors l'unique billet sous la porte. Pas cons les mecs se disent les Microsoft).
A la fin de la journée, les Apple utilisent la même tactique (un seul billet retour pour 5) tandis que les Microsoft n'achètent aucun billet. Les Apple les mettent en garde.
Tous montent dans le train. Au passage du contrôleur les 5 Apple, à leur habitude, se réfugient dans les toilettes.
Cette fois-ci c'est un Microsoft qui frappe a la porte en hurlant : " CONTROLEUR " . Les 5 Apple glissent alors l'unique billet sous la porte.
Les Microsoft s' en emparent et courent se réfugier tous les 6 dans les toilettes d'en face.
Moralité : Chez Microsoft, on pique les idées des autres et on les améliore.

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché.
On lui accorde l'entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels....
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros Loule de Marseille toujours ivre, le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes, orchestre et pastaga.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit :
"Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable.
Qu'a fait, par exemple ce gros abruti de Marseillais pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était chauffeur de bus à Marseille : En moyenne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu à chaque carrefour"

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?"
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les musulmans ! "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Un touriste Japonais débarque à Roissy et s'engouffre dans un Taxi pour aller au Stade de France.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et apercevant une moto qui double à grande vitesse, il tape sur l'épaule du chauffeur en disant (Avé l'accent, hein ! ) :
"Ca moto Honda, très rapide. Made in Japan ! "
Un peu plus loin, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du Taxi-driver et dit :
"Là ! là ! Auto mazda, très rapide. Made in Japan ! "
Le touriste est plutôt fatigant mais le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit ainsi sa route jusqu'au Stade de France et son passager
s'apprête à descendre.
"Voilà Monsieur, cela fera 100 Euros."
Le Japonais, stupéfait par le prix, fait une remarque :
" Aïe, Aïe, Aïe... très cher ! "
Alors le chauffeur se retourne en souriant :
" Eh, oui, compteur très rapide. Made in Japan ! "

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé
10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce
qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discussions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprète capable de comprendre le langage des signes. Alors que le boss demande où sont cachés les 10 m€, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
" Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre
la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question ! "
Le traducteur fait son boulot
" Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric ! "
Le comptable signe : " ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise
brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's. "
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire : " Il dit que vous
n'avez pas le courage d'appuyer..."

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

Une blonde entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
- Combien de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
- Stop! C'est celle-là que je veux.

Nombre de messages : 47 Date d'inscription : 18/03/2007

LA RIVIÈRE...
un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....