Humour Divers

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:


- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit:

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:

- Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...



Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.

-Et ça va me coûter combien? demande Roger.

-"Dans les 4,500$.

"Super se dit Roger, je l'ai enfin ma sécurité d'emploi"








Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.




Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur:

Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"

"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."

"- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."

"Oui, ça arrive." dit le docteur.

"- Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"

"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.

"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"



Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !




Un jeune Écossais, parti vivre en France, s'installe dans un immeuble. Au bout de trois semaines, sa mère l'appelle pour prendre de ses nouvelles. Il lui répond ceci :

- Je vais très bien. Mais je trouve que les Français sont vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, une autre est couchée sur son palier et ne cesse de gémir, et le type dont l'appartement jouxte le mien se tape la tête contre les murs ...

- Mon Dieu ! S'exclame sa mère, j'espère que tu ne fréquentes pas ces gens là !

- Non rassure-toi, maman, je reste chez moi, nuit et jour, et je joue de la cornemuse ...








Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...



C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.

La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...

C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!




A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?

Sur leurs doigts.




Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?

- Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.




Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :

- C'est votre femme !

- Dites que je ne suis pas là !




Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:

- Je n'arrive pas à débloquer la porte!

- Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée








En bordant son fils Toto dans son lit, la maman lui dit :

- Dors bien ! Et si tu as peur, appelle maman, papa viendra !



Dans un bar tenu pas des femmes, un homme entre et s'assoit à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table.

La première se trouve à 3 cm du bord.

La seconde à 5 et la dernière à 6.

Il demande aux femmes l'origine de ces marques.

- Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir.

- Pouf, paf, pouf! Elles étaient minuscules. Je peux essayer.

- Pas de problème!

L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

- Pas mal hein?

- Je vois... sauf que les gars, ils étaient assis de l'autre côté de la table.



Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème:

-Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'œil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique

-C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 € la séance, je vous inscris?

La jeune femme répond:

-Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte

-En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.

-Non!!! Comment ça?

-Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec



A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!![b]