Humour de motards

HD et Dieu
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"





Sans casque c'est danhgereux
C’est un type avec une moto surpuissante qui est arrêté a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L’autre :
- Ouais, tu va voir comme elle démarre !
A ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s’arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j’oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond :
- Ouais c’est ça, allez va jouer...
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s’arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T’as tort, c’est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s’énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s’arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l’entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite ! Heureusement, il n’y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit :
- C’est dingue, t’es le cinquième motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !





Renversant
Un motard part sur la route avec son amie comme passagère. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.





710

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !



Humour noir
Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:

"il est des nooootres !






Plus dure sera la chute
Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L’automobiliste descend, l’aide à se relever et lui dit :

- Mais, enfin, qu’est ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?

- C’est parce que ma femme m’a quittée ce matin.

- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !

- Si. Elle a emporté le side-car….



Assassin !
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?





Allons à l'essentiel
Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle bécane ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???


Malgrès tous vos talents d'équilibriste, c'est toujours quand vous posez le pied à terre que le feu passe au vert.



Un motard roule à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter l'oiseau mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Maudite poisse! J'ai tué le motard..









Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pasde vous transmettre des maladies;